週末約了 M 去拍拖。
二個人在分別前到海灘去，真夠甜美。M 說，這幾天她一直為了世界末日而作準備，她說要有一個「浪漫死」的計劃。
M：怎樣好呢？怎樣好呢？
我：噢，很難想到呢。可能世界末日在不知不覺中忽然到來，我們就一併在無厘頭的瞬間消失了。
M：嗯，那也不錯，但我是個有計劃的人，沒有計劃令我不安心啊，而且世界末日不在2012年而是遲些的話，我便更必須在這之前計劃好呢。
我：我是那種超戇居的樂觀主義者，世界末日我會照平常一樣，（最多不上班 :P）在末日前一秒我應讓仍然想著下一秒可能有轉機之類，結果我就在那一秒消失了。
M：無痛消失也 OK 爽。
我想：就是啊。
很久很久沒有單獨約會女孩子，記得從前每天放學總是愛黏著 Y 、M 或者是 K。那些日子都離我很遠很遠很遠了。每次想起她們，腦海就像在放映老舊影片，她們是「我的流金歲月」－－在磨砂鏡頭下發出白光的美麗身影，無論動態或靜態都風情萬種－－日子久了，記憶中的她們完美，時間原諒了所有的錯誤和過失，（當然也包括自己做錯的事情）只把最美麗和純粹無痛的片段留下，幻化為不存在的記憶。我才驚覺自己是多麼軟弱和無法面對真實，或許是我所喜歡的女孩們的純淨抽乾了現實的殘酷，讓純粹的美好蓋過一切，不再帶有感情。
我自小不便明白甚麼是浪漫，有人說每個人的浪漫不一樣。
小學五年級時，W 把剛看完的岑凱倫小說借給我，W 說小說的故事很浪漫。我第一次看小說，看著一本幾百頁的字海有點害怕。
W 說：你看它好像很厚，但每頁的字其實不多，轉瞬間便看完了。
我：真的嗎？好吧，我試讀一下。
於是我看了《仲夏•浪花》、《再生綠》和《雙面娃娃》，看了這三本之後便再沒有看岑的小說，因為讀後心裡感覺得很單薄，總覺得欠缺了很重要的甚麼似的。接著看了兩本亦舒《流金歲月》和《朝花夕拾》，感覺喜歡多了，除了看到生活也看到香港，但當時年紀太小，不知甚麼是「愛情」，甚麼是「城市生活」，甚麼是「上班」，只是把它們當作故事裡的名詞來讀便算了。再過不久後，我沉迷金庸小說，進入武俠小說世界的我，再沒有理會朋友了。
到最後我是沒有再去想甚麼叫作浪漫，然後過了這麼多年，我還是不明白。
可能，只是可能，我喜歡和女孩子呆在一起，就算是我的浪漫吧。
我喜歡的女孩子都很令人著迷，別人覺她們怎樣我不管，我認為她們是既美麗又特別的。她讓我想變成她，但又不想變成她；覺得不能比得上她，又想她重視我，於是我努力親近她，告訴她，我如何喜歡她，但又相信自己其實不愛她。
預科時曾經想過自己可不可以和她們戀愛，但是一想到不能和她們有「讓身體進入」的性愛，便知道那樣對我來說會構成一種不能彌補的距離。她們都很美很美，都是我不能擁有的人，也其實是我並不想擁有的人，我們親近、我們分開、我們親近、我們分開……這算不算是浪漫？我不知道。
photo by Mitsu / siuding
toned by Mitsu
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